/Поглед.инфо/ Наскоро един приятел ми сподели, че от някаква PR-агенция му изпратили оферта, в която между десетките безсмислени услуги фигурирало и предложението – “Популяризиране на дейността ви в социалните мрежи – 3000 лева (без ДДС). Моят човек ги попитал какво означава това и те му обяснили, че ако им кихне три бона, щели да му направят профил във фейсбук и да пускат там некви глупости, защото в наши дни било много важно да си “интерактивен”, разбираш ли.
Приятелят ми, разбира се, ги напсувал и с трите хиляди лева си купил нов компютър, нов телевизор, та даже му останали пари и за почерпка. Именно на тая почерпка ми разказа за сблъсъка си с алчните пиари.
Много се възмутих. Винаги съм знаел, че в България така нареченият “пъблик рилейшънс” си е грозна измама, но да продаваш на хората профили във фейсбук, които по принцип са безплатни – това минава всякакви граници. Все едно да продаваш пясък в пустинята Сахара.
Затова реших да смачкам тая порочна практика и да дам няколко напълно безплатни съвета на хората, които искат да станат популярни във фейсбук.
СЪВЕТИ ЗА ЖЕНИ
1. Измисли си атрактивен никнейм
Ако се регистрираш с истинското си име – да речем Мария Стефанова, никой няма да ти обърне внимание. Съвсем друго е, ако се запишеш като Mimity Stefanowa или още по-добре Mimity Stе. Това веднага ще подскаже на потенциалните тъпкачи, че си разкрепостена дама, готова на всякакви приключения. Добре е да прибавиш в скоби и някакво уточнение. Например Mimity Stе (Mis Mrasnica). Ако това ти се струва твърде брутално, пиши просто Mimity Stе (Original). Това е намек, че вероятно има стотици фалшиви профили на хора, които се опитват да трупат евтина популярност на твой гръб, но ти си единствена, неповторима и оригинална.
2. Направи си яка профилна снимка
Изкушението да се пуснеш по цици е голямо, но не забравяй, че тоя профил могат да го видят и ваште, и баща ти да ти спука кофата от бой. Така че на първо време пусни нещо по-целомъдрено. Например, снимка по сутиен и бикини. Снимай се с телефона в голямото огледало в банята. И не забравяй да издуеш напред лъщящи джуки (ако нямаш гланц за устни, ефектът се постига и след ядене на мазна пържола). Издутите до пръсване устни трябва да подскажат на аудиторията, че си страхотна във френските изпълнения. Това веднага ще те превърне във фейсбук-легенда.
3. Попълни внимателно информацията за себе си
Напиши си рождената дата, за да могат хилядите ти почитатели да ти честитят рождения ден с лигави картички и тъпи клишета. В графата “семейно положение” маркирай отговора “сложно е”. Това всъщност е най-честният отговор. Независимо дали човек е обвързан или не, винаги е сложно.
4. Качи всички възможни снимки, които имаш
Фейсбук-профил с по-малко от 2000 снимки изглежда несериозно. Разпредели ги в албуми и сложи на албумите атрактивни заглавия. Снимките от морето, например, трябва да са в папка, озаглавена “Morencetyyyyy”. Хубаво е да имаш снимки, на които се натискаш с неква твоя приятелка в дискотеката. Това ще подскаже на потенциалните тъпкачи, че може би си бисексуална, и че може би приятелката ти би се навила на тройка, което е ебахти яката мъжка фантазия.
5. Пускай статуси, които да разкриват богатата ти душевност
Независимо от факта, че снимките ти те представят като свирепа сексуална тигрица, е добре в статусите си да демонстрираш, че си възмутена от упадъка на нравите в тоя студен, консуматорски свят и че криеш ранима, целомъдрена същност.
Напиши, например, “Ще разбереш какво си имал, чак когато ме загубиш, но тогава вече ще е късно”, или “Писна ми от лицемерие и умрели надежди, искам хората да бъдат искрени” или “Можеш да ме изтриеш от фейсбука си, но не можеш да ме изтриеш от спомените си”.
Когато не можеш да измислиш какъв статус да напишеш, сложи цитат от някоя сърцераздителна чалга балада, например, “Защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото да спре!” или “Ако боли, и на болката ще нося. Накарай ме сега да си го прося!”
Такива статуси ще покъртят и най-коравите пичове, те ще се трогнат от горестната ти съдба и ще поискат да изпият сълзите ти с обветрени от суровите бури на яхтата им устни.
6. Слагай много емотикони
Колкото повече сърчица, намигвания и изплезени човечета, толкова по-добре. Това е знак, че си открита личност, която не крие емоциите си, не си неква лицемерка като Калина от девети “а”.
7. Пиши с малки и големи букви
ЩоТо ТаКа Е МнОо ЯкО.
8. Лайквай снимките на приятелките си
Нищо, че са тъпи, грозни овце. Ако приятелката ти си е сложила нова профилна снимка, напиши под нея “ynikalna si”, а ако се е снимала с гаджето си, напиши “mn ste slatki”. Така хем ще те мислят за широкоскроена, хем и те ще лайкват снимките ти, а нали в крайна сметка живееш заради едното трупане на лайкове.
СЪВЕТИ ЗА МЪЖЕ
1. Измисли си сполучлив никнейм
Фейсбук-името ти трябва да звучи хем загадъчно, хем мъжествено. Не се изхвърляй обаче с гръмки никове като Terminatora или Mr. Millionaire, щото е комплексарско. На всички е ясно, че си с бирено шкембенце и нямаш пари. Жените ценят и чувството за хумор, но ако се кръстиш Кмета на Интернета или Bai Vaniu, ще те помислят за отчаян гаражен пияница, какъвто всъщност си.
2. Сложи си подходяща профилна снимка
Селско е да се снимаш ухилен пред некъв паркиран Кайен, при положение че в действително караш 15-годишна Астра. Ако си фитнес-маниак, в никакъв случай не се снимай гол до кръста – педалско е. Снимката, на която сте прегърнати със Спас Делев в “Найт флайт”, също няма да ти донесе дамско одобрение, освен ако внезапно не купят Делев в “Барселона”, което е малко вероятно.
Най-добре е да сложиш неква снимка, на която си със сако и вратовръзка (ходил си на сватби, не може да нямаш такава снимка). Така ще изглежда, че уж си некво юпи, което кърти зловещи кинти от маржа на петролните пазари.
3. Излъжи в информацията за себе си
Тъпо е да си признаеш, че си безработен и че, макар да си на 35 години, още живееш при мама и тате. Затова в графа “месторабота” напиши “работи над себе си” или “сам съм си шев”. Ако някой ти направи забележка, че шев не се пише с “в”, ами с “ф”, го напсувай. Ай ше ги еба у грамотните отворковци!
4. Не качвай никви снимки освен профилната
Едно, че изглеждаш зле, а и истинските мъже не обичат да ги снимат.
5. Не качвай снимки на секси жени
Никога не качвай на профила си снимки на Памела Андерсън с коментар “бате, тая ако ми падне, хич нема да я бавим”. Ясно е, че си отчаян чекиджия, ма защо трябва да го научават всички от фейсбука.
6. Пускай хладнокръвни, загадъчни статуси
Статусите в никакъв случай не трябва да отразяват личния ти живот. Недопустимо е да пишеш “Леле, снощи с Жорката как си махнахме главите” или “В момента по Спайса дават нечовешко порно”.
По-добре напиши “Новият Астън Мартин не ме впечатли. Верно, стои стабилно на магистралата, но няма тоя комфорт, на който съм свикнал с Бентлито”. Или “С приятелката ми се разделихме, заради несходство в характерите. Тя смяташе, че не трябва постоянно да й купувам скъпи подаръци и да я водя всяка година на море на Малдивите и на ски в Швейцария. А и в секса не си паснахме. Според нея не било нормално всяка нощ да изживява по няколко оргазма”.
7. Нахрани някой известен
Стани последовател на някой популярен човек и пиши под всеки негов статус с жлъч и ярост. Каквото и да напише, винаги коментирай с “tapak”, “malumnik” или “awe skrii sa we sme6nik”. Заплашвай го, че ако продължава да пише такива простотии, ще се отпишеш от страницата му.
Обидите, отправени към известни личности, ще ти дадат жалкото усещане, че едва ли не си им равен. Ясно е, че на живо никога не би се осмелил да им говориш така, а ще се свиваш като мишка, ама общуването по интернет те прави недосегаем. Освен това ще можеш после да разправяш на приятелите си “кой ве, Бербатов ли? Найш колко съм го хранил у фейса? Аз такива кат него ги прая на две стинки, ве”
8. Бъди патриот
На всеки национален празник пускай родолюбиви послания от сорта SABODETE SE BALGARI!!! DA PA3IM KATO U4ITE SI 3EMQTA NA BOTEF I LEFSKI!!!
Непременно отбелязвай всяка измъчена победа на футболните национали с гръмки статуси от сорта “НА КОЛЕНЕ ПРЕД ЛЪВОВЕТЕ!”
Не забравяй, че фейсбук-патриотите се радват на особена почит в мрежата.
