Светът се изчанчи. Казвам това в 21 век, въпреки, че и 20-ти не беше цвете за мирисане. 20-ти век ни поднесе освен три войни – първа, втора и студена, рап-музиката, полуфабрикатите, идеята, че анцугът е официална дреха, белите чорапки с черни панталони, плетените обувки, мъжете, които се обличат с рокли, СДС, анорексичните манекенки, идиотските американски комедии, Паулу Куелю, политическата простотия, че можеш да бомбардираш в името на мира, мистичната G-точка (наскоро някой твърдеше, че трябва да я причислим към митологията, там където са еднорозите и леприконите), коктейлните хапки забодени на клечка за зъби, мрежестите потници, метросексуалността , гланцираните женски списания (никога не мога да бъда същия след като в едно от тях видях заглавие „Фитнес за вагината”) и лунната походка на Майкъл Джексън. Имам предвид, че 20-ти век никак не беше лесен в интелектуално отношение.
21 век можеше да започне добре, но май изтървахме шанса. Проспахме красиво десетина години от него, заблеяни в глобализацията и скапващото се от ден на ден американско порно. Тогава историята реши да ни излезе в гръб и да ни се оплези зад гърба ни. Резултатът е налице – събудихме се в изчанчен свят. Онзи ден се убедих в това. Случката е като откровение. Прочетох една социологическа анкета, според която 10 процента от анкетираните пращат sms-и по време на секс. Нищо в класическото ми възпитание не ме е подготвило за такава новина. Поради този факт в началото дори не се шокирах, а изпаднах в серия от чисто технически въпроси. Как точно се осъществява писането? Колежките ми – брутални журналистки с речник понякога по-наситен от речника на докери по пристанищата в западния свят – споделиха с мен, че ръцете не били толкова необходими. Аз контрирах с няколко заглавия от женската преса, които точно обратно – наблягат върху това, че ако мъжете знаеха как да си използват ръцете за нещо друго освен за чесане на гърба и чистене на ушите, сексът щял да стане много по-приятно занимание.
След това изпаднах в друг цикъл от екзистенциални въпроси. Дори и да разрешим проблема с използването на ръцете, стигаме до въпроса за характера на другия участник в секса, защото за разлика от повечето човешки занимания, сексът все още не е занимание самотно (имало и изключения, както ще се убедим в края на този текст). Никога не съм предполагал, че Аллах е създавал някога толкова разбираща, всеопрощаваща и нежна жена, която да прости фриволно писане на sms-и, докато се грижи за удоволствието на половинката си. Сами разбирате, че това е неразрешим проблем във философския смисъл.
И най-накрая, разбира се, в мен възникна основното питане – какво ли може да напише като sms един човек по време на секс- - „Извинявай, мамо, не мога да говоря, защото в момента получавам оргазъм”. Хаха. Няма лошо в такава крайна откровеност с родителите, но пък на всяка честност трябва да бъдат сложени граници.
Замислих се по въпроса и потънах в мрачно настроение. Заприличах на древен немски философ с лошо храносмилане, кисел вид и втвърдили се от дълго носене чорапи. Обикалях из прашната си стая и прелиствах томовете на Достоевски, за да си обясня света. Дори зарязах гледането на порно, за да не отклонявам духа си от висшите задачи. Най-накрая реших, че ще дам воля на оптимиста в себе си и съставих списък от 10 sms-a, които смятам, че би било прилично да се пратят на подходящите хора по време на секс. Всичко вън от тези 10 текста обаче един ден ще трябва да класифицираме като патология, но това е предмет на отделна дискусия. Трябва да отбележа, че не бих могъл дори и да си представя какви sms-и може да пусне жена по време на секс (всъщност мога да си представя, но все в мрачки краски), заради това ще се задоволя да дам съвети единствено на мъжете. И така – кои са допустимите sms-и, които можем да пуснем по време на секс:
1. Приятелю, ама ти ми каза, че сервитьорката е жена!!!!!!!!!!
2. Тате, навремето като ми говореше за цветенцата и пчеличките, определено си пропуснал факта, че понякога цветенцата си купуват камшици.
3. Вече се съблякох, а сега какво точно да правя??!!!!!
4. Мога ли да кажа, че ми е мек, защото душата ми е добра?
5. Нормално ли е гърдите й да са три?
6. Нали лесбийка не е някаква заразна болест?
7. Викай полиция! Иска да се женим!
8. Баща й ни хвана... Беше ми приятно, че се познавахме.
9. Тя си имала съпруг.....Поне така твърди този, който е насочил пушка към мен.
10. Оказаха се три съквартирантки... Ще ми е необходима ли виагра?
Честно казано, почти не се сещам друг sms, който да може да бъде написан по време на секс. Но съм убеден, че целокупното човечество, което прати човек на луната и куче в космоса, ще е в състояние да измисли още нещо. Ами – упражнете се и вие по темата.
И най-накрая, за да приключим това мрачно есе за скапания 21 век. Оказа се, че сексът можел да бъде и самотно занимание в технологичната епоха. Поне така твърди една американка, която е споделила пред пресата, че е забременяла от 3D порно-филм. Тя и мъжът й били бели, ама дамата родила пухкаво негърче, за което твърди, че приличало на актьора от филма. Мъжът й веднага повярвал на обяснението, защото от технологиите всичко можело да се очаква. Ето един пич, който е трябвало, ама наистина е трябвало яко да пише sms-и. Не, не по време на секс. Докато се жени...:))))))
