Кандидат-президентската програма на Александър Симов
Драги съграждани,
заставам пред вас опиянен, окрилен и възторжен от тежката мисия с която сам се натоварих, а няколко астрални духове и самодеен колектив от подуенски баби подкрепиха - да издигна кандидатурата си за президентските избори през 2021 година. Човек трябва да знае как да гледа с ентусиазъм и предпазливост в далечното бъдеще и в женските съблекални. Eто защо излизам пред вас като манекенка на ревю на Ив- Сен Лоран и заявявам: време е да мислим за България и Европа след драматично декларираната 2020 година. Време е да мислим смело не само за следващия и по-следващия президент, но и за изборите на които аз ще се явя и ще спечеля безапелационно като кечист в еуфория след много погълнат допинг. Станете и посрещнете вашият бъдещ президент – еротичният президент на България!
Днес се намираме в един глобализиран свят. Дължината на женските поли се скъсява всяка година! От 2001 година насам потниците на младите девойки ги правят все по-впити и по-впити, да не говорим, че сутиенът очевидно бе отречен като ценност още в края на миналия век! Силиконът трайно обърка представите ни за естествен бюст, а сутиенът с подплънки философски ни накара да се съмнавяме дори в реалността!
Предизвикателствата на постмодерната епоха стават непосилни за чистите характери и на тях трябва да бъде даден достоен отговор.
Днес е времето да решаваме нашето бъдеще.
Днес е часът в който да кажем, че сме категорично „за” женската голота и не приемаме империалистическият възглед за дрехите, които трябва да бъдат носени задължително.
Днес е минутата в която да кажем – през 2021 година искаме президент, който ясно разбира отговорностите си пред вселената и не се страхува да черпи електората, дори и в луксозни заведения!.
Днес е вселената, в която е възможно да предадем еротичен характер на нашата демокрация и да изградим България наново, но с повече голи жени!
Другарки и другари,
Положението в отечеството днес е кофти. Мрачни времена и бездуховност царят навсякъде. Вчера например се опитаха да ме накарат да си платя изпитата ракия в един ресторант. Протестите ми не бяха уважени, нито апелът ми шефът на Европейската комисия веднага да се самосезира за чудовищната гавра, която се извършва с напредничавата част от обществото. Ден по-рано една дама се опита да вика полиция, защото съм й бил пуснал ръка в автобуса и прати приятеля си да ми строши пръстите. Единствено умението ми да развивам неочаквани скорости ме спаси от тези простаци. Хората се озлобиха, къде остана разбирателството между човешките същества, състраданието, взаимопомощта? Къде?
Интелигенцията е потъпкана и стене страховито. Преди две седмици няколко жени не само не оцениха моите стихотворения, които се опитах да им рецитирам, стихотворения драматични, пълни с екзистенциална страст и лирична меланхолия, но и пратиха охраната на дискотеката да ме изхвърли, а едната ме одра по лицето с нокти, а другата се опита да ме ритне по област в която точен ритник би ме извел завинаги от демографската политика на България. Светлите умове на родината са пренебрегнати.
Икономиката също цикли като американски музикант лишен от хероин, а портфейлът ми е празен като главата на преял народен представител. Веселин Маринов записа нов албум, а серията „Карибски пирати” съвсем изпростя.
Време е за промяна!
2021 година идва и ние трябва да сме готови за нея.
Заставам пред вас и казвам категорично: 2021 ще е година номер едно от новата еротична история на страната!
Братя и сестри,
да си президент е отговорна мисия, особено при растящите цени на алкохола. Но аз се нагърбвам с нея, защото ми пука за вас и искам да дам най-доброто от себе си на нацията и на нейното развитие. Време да е мислим нестандартно.
Ако навремето модните дизайнери бяха мислили клиширано като нас, днес ние никога нямаше да имаме най-великото постижение на човешките цивилизация – дамските прашки.
Трябва да мислим като тези гиганти на духа и мечтите, които не се уплашили от сгорещеният обществен климат, а са ни надарили със своята съвременна визия и промениха изцяло историята на човешкото либидо.
Днес ние мечтаем за Памела Андерсън и Анджелина Джоли, но само, защото стоим върху раменете на гиганти, които преди нас показаха, че пътят ни е неограничен от нищо, особено, ако плата по бельото е по-малко.
Заради това заставам пред вас с 10 смели идеи за 2021 година, които ще преследвам упорито като папарак холивудска актриса.
1. Целенасочена политика за увеличаване на глобалното затопляне. Това е най-хубавото нещо, което се е случвало на страната. Морските води ще увеличат нивото си, но и България ще увеличи плажната си ивица. Когато станем изцяло морска държава – икономиката веднага ще тръгне напред, ще привлечем туристи от цяла Европа, а имотите на всички българи ще си повишат цените. Тогава моментално напускаме Европейския съюз и подаваме молба да ни признаят за част от Карибските острови. Холивудските звезди ще си отдъхват на плажната ивица в Стара Загора и ще пият коктейли.
2. Разпускам администрацията на президенството и половината от него го правя студия за производство на порнофилми. Нека да печелим от най-експортния си продукт – красивите жени! Другата половина – нощен клуб, който през деня ще ми е работен кабинет.
3. Вицепрезидентът ще се сменя през един месец. Постът по право ще се полага на момичето от корицата на поредното издание на „Плейбой”.
4. АЕЦ „Белене” – да! Ако това е начинът повече рускини да идват в България!
5. Легализация на леките дроги. Наркотиците са измислени да правят живота на човек по-лек. В шантав свят никой няма право да отказва дрога на хората.
6. Рязък завой във външната политика. От янките досега сме видели само Джеймс Уорлик. Аз лично ще внеса нота до Белия дом и ще ги заплаша, че ще скъсаме отношенията си с тях, ако не назначат за посланик у нас Памела Андерсън.
7. Смяна на химна. „Мила родино” е хубава песен, но вече не отговаря на духа на времето. Мисля, че песента на Ивана „Сто патрона ще ти вкарам, ако в крачка те набарам” най-добре отразява духът на времето. Тя ще даде знак и на съседите, че може да сме малка и еротизираща се нация, но няма да се церемоним с посегателите срещу нашите светини, които не си плащат!
8. Никога не съм разбирал идеята да имаме лъв на герба. Кьорав лъв не съм видял по нашите земи, а дори и да видя просто ще реша, че конякът, който съм пил е бил кофти. Мисля, че на герба може да бъде изографисана палава пиарка с бизнес-костюм и напращял бюст. Ще демонстрираме глобалност и съвременост.
9. Алкохолът без акциз. Нация, която не пие лесно се поддава на депресия.
10. Всяка банка да е задължена да дава 50 на сто от печалбата си в черпене на народа и наемането на стриптизьорки за поддържане на патриотичният дух на нацията.
Блондинки и брюнетки,
това са само една част от идеите, които ще направят България нова страна след 2021 година. Аз ще бдя над своите приоритети като Искра Фидосова над своята обедна порция.
Ще бъда справедлив президент и обещавам, че няма да ме виждате често по телевизията, освен, когато съм председател на журито на мис „България”, мис „Мокра фанелка”, мис „Кюстендилска роза”, мис „ Севернобългаско дупе”, мис „Морска фея”, мис „Южен бюст”, мис „Старопланинска нимфа” и всички останали обществено-отговорни прояви, присъщи на големият ми пост и амбиции за бъдещето
Ние сме страна с богата история, хубави хора, силна ракия и ветрове, които бързо гонят махмурлука. Трябва да следваме заветите от миналото, дори и тогава, когато нямаме сили да ги прочетем, защото сме пели до късно на концерта на Тони Стораро. Нашите исторически герои, или поне тези, чиито имена можем да си спомним, биха се гордели с новият път на България, която първа ще открие еротичната демокрация на своето бъдеще и ще триумфира към нови висини с президент като мен.
Заради това днес аз повеждам еротичната вълна към властта. Гражданите и гражданките са сила, когато са без дрехи. Когато голите хора се осъзнаят като мощ, диктатурите са безсилни.
Потрайте още само 10 години. После купонът ще е сигурен.
Аз съм вашият президент.
Еротичният президент!
